Fast wäre die Bikinifrau den Dunkelmännern in die Hände gefallen, da kommt aus dem Dschungel ein hochgewachsener blonder Held mit Kampfanzug und Kettensäge.
„Wieso Kettensäge?“ frage ich.
„Mit Kettensäge kriegste Zombies tot!“ sagt Marvin als wäre dies die selbstverständlichste Sache der Welt. Muss ich mir merken. Am besten immer eine Kettensäge dabei haben, man weiß ja nie, in dunklen Kellern und so. Jedenfalls liefert der blonde Hüne jetzt reichlich Anschauungsunterricht im Zombie-Killen.
Mir reicht’s. Zum Glück geht mein Piepser. Vorher noch kurz aufs Klo, dann Händewaschen, die Spülung rauscht und in den Leitungen zischt es. Dann eine weitere Runde auf Station, ein Kaffee auf der Zwo, ein bißchen Internetsurfen und eine halbe Stunde später bin ich wieder bei Marvin, wo inzwischen eine wilde Schlacht zwischen Kettensägen-Rambos und Voodoo-Zombies tobt.
„Was wollen diese Zombies eigentlich?“
Marvin schaut vom Bildschirm auf.
„Hä?“
„Ich meine… was wollen die Zombies von den Kettensägen-Jungs und Bikini-Mädels?“
„Menschenfleisch.“
„Wie?“
„Zombies essen Menschenfleisch!“
Aha. Wieder was gelernt, denke ich.
„Und wie wehren die sich?“
„Was?“
„Ich meine… ein halbnackter wehrloser Zombie gegen so einen Kettensägenganster…“
Marvin gibt nur einen Grunzlaut von sich.
Ich stehe auf und nehme mir noch einen Kaffee.
„Sag mal?“
Marvin sagt gar nichts.
„Sag mal, warum ist denn der Boden so nass?“
„Die Sanis!“
„Wie bitte?“
„Die Sanis vorhin mit ihren Stiefeln. Sind draußen durch den Schnee gelatscht und dann hier rein…“
Aha. Ich suche einen Lappen um den Boden halbwegs notdürftig zu reinigen. Jetzt muss ich als Arzt schon Putzfrauendienste verrichten!
Noch habe ich nicht gewusst, was mich zehn Minuten später erwarten würde.
