Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, daß er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: “Brauchst ein Kondom?”
“Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr hübsch und…”
“Brauchst noch ein zweites?”
“Hmm, ja.”
“Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles.”
Am Abend bei der Familie des Mädchens – beim Essen – der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: “Wenn ich gewußt hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen.”
“Wenn ich gewußt hätte, daß dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen…”
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Die kleine Renate kommt in die überfüllte Apotheke, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: “Bitte drei Dutzend Präservativs, verschiedenen Größen.”
Alles ist starr.
Der Apotheker fängt sich am schnellsten. “Erstens” sagt er “schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei.”
Aber Renate ist nicht zu entmutigen. “Erstens”, gibt sie zurück, “hab’ ich in der Schule gelernt, daß man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind für die Mammi. Die fährt nämlich morgen drei Wochen nach Mallorca!”
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Ein Kunde beschwert sich: „50 Kondome habe ich gekauft, aber beim Nachzählen waren nur 49 in der Packung!“
Die Apothekerin schmunzelt: „Da werde ich Ihnen hoffentlich nicht das ganze Wochenende verdorben haben, oder?“
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Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: ” Führen Sie extra große Kondome?”
“Ja”, sagt er “wollen Sie welche kaufen?”
“Nein, aber macht es Ihnen was aus wenn ich hier warte bis sie jemand kauft?”
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Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner.
“Da musst du aber Vorsorge treffen!” , sagt sein Freund. “Auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schützen”, ergänzt er.
Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke. “Ich hätte gern 90 Verhüterli”.
Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stück pro Tag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort so sind.
Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: “Darf es denn noch etwas sein?”
“Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein” erwidert unser Schweizer.
Nachdem der Apotheker die Beträge in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: “Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft, wenn ihnen immer so schlecht davon wird”.
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Ein Mann mit einem Blinzel-Problem bewirbt sich für den Job eines Vertreters für eine grosse Firma. Der Interviewer schaut durch seine Papiere und sagt: „Das ist phänomenal. Sie haben Abschlüsse von den besten Schulen, ihre Empfehlungen sind wunderbar und ihre Erfahrung sucht ihresgleichen. Normalerweise würde ich sie ohne nochmal nachzudenken einstellen. Aber als Vertreter haben sie eine sehr sichtbare Position und ich befürchte, ihr beständiges Blinzel-Problem könnte potentielle Käufer abschrecken. Es tut uns leid, wir können sie nicht einstellen.”
„Aber moment!“ sagt der Mann „wenn ich 2 Aspirin nehme, höre ich auf zu Blinzeln.“
„Wirklich? Toll. Zeigen sie mir das!“
Also fasst sich der Bewerber in die Tasche seiner Jacke und fängt an alle möglichen Kondome heruszuziehen: rote Kondome, blaue Kondome, gerippte Kondome, solche mit Geschmack … endlich, ganz unten, findet er eine Packung Aspirin. Er reisst sie auf, schluckt 2 Tabletten und hört auf zu blinzeln.
„Nun“ sagt der Interviewer „Das ist ja alles recht und gut, aber wir sind eine respektable Firma und wir können es uns bei unserem Ruf nicht leisten, dass unsere Angestellten sich quer durch das ganze Land vögeln.“
„Vögeln? Was meinen sie? Ich bin ein glücklich verheirateter Mann!“
„Nun aber , wie erklären sie dann diese ganzen Kondome?“
„Oh das“ seufzt der Mann. „Sind sie jemals in eine Apotheke gelaufen und haben blinzelnd nach Aspirin gefragt?“
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