Da habe ich noch ein paar Apotheken-Witze gefunden:
Kommt ein Häschen in die Apotheke und fragt: „Haddu Möhren?“ –
„Nein, ich habe keine Möhren.“
- In den nächsten Tagen wiederholt sich dies. Bald ist der Apotheker sauer.
Als das Häschen wieder fragt: „Haddu Möhren?“, meint der Apotheker: „Jetzt reichts mir mit der verdammten Fragerei. Ich schenke dir die Apotheke!“ – Gesagt, getan.
In der folgenden Woche kommt der Apotheker und fragt das Häschen „Haddu Möhren?“ – Darauf das Häschen: „Haddu Rezept?“
Kommt eine Ente zum Apotheker:“Hast du Brot?”, sagt der Apotheker “nein”.
Kommt die Ente am nächsten Tag zum Apotheker: “Hast du Brot?”, “Nein, und wenn du nochmal fragst, dann nagel ich dich mit ‘nem Hammer an die Wand!”.
Kommt die Ente am nächsten Tag zum Apotheker: “Hast du Nagel?”, sagte der Apotheker: “Nein”.
Sagt die Ente: “Hast du Brot?”.
Kommt Häschen in die Apotheke. “Haddu Fliegenpilz?”
“Nein, ich habe keinen Fliegenpilz.”
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Apotheke: “Haddu Fliegenpilz?”
“Nein, ich habe keinen Fliegenpilz.”
Der Apotheker besorgt sich aufgrund der riesigen Nachfrage einen Fliegenpilz.
Das Häschen kommt wieder in die Apotheke: “Haddu Fliegenpilz?”
“Ja, heute habe ich Fliegenpilz.”
“Muddu wegschmeißen, ist giftig!”
Der Apotheker zum Kunden: „Halt, ich gab Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin!“ –
„Gibt es da einen Unterschied?“ –
„Arsen kostet fünf Euro mehr!“
Apotheker: „Bestellen Sie Ihre Medizin im Internet?“ –
Kunde: „Nein, da habe ich schon den Virus her.“
Ein junger, gut aussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Mine: „Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?“ –
Die Apothekerin überlegt kurz, sagt dann: „Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag …“
Kommt ein Mann zum Apotheker und hält die rechte Hand hoch. Fragt der Apother: “Handcreme?”
“Nein”, sagt der Mann, “5 Viagra, heute abend kommt ein Bus mit 20 Holländerinnen.”
Am anderen Morgen kommte der Mann wieder und hält beide Hände hoch.
“10 Viagra?” fragt der Apotheker.
“Nein”, sagt der Mann, “Handcreme, der Bus kam nicht.”
Eine Gruppe von Forschern hat eine Methode entwickelt, Fachwissen in Tablettenform zu bringen. Ein Student geht daraufhin in die Apotheke und fragt, welche Sorten von Wissenspillen vorrätig sind. Der Apotheker zeigt ihm eine Tablette und sagt: “Hier ist eine Pille für Kenntnisse in englischer Literatur.”
Der Student nimmt die Pille, um die Wirkungskraft auszuprobieren und weiß sofort alles über englische Literatur.
“Das ist ja toll! Was haben Sie sonst noch?” fragt der Student.
“Nun, wir bieten Tabletten für Kunstgeschichte, Biologie und Weltgeschichte,” antwortet der Apotheker. Der Student nimmt je eine, schluckt sie und weiß nun alles über diese Themen. Da ihm das aber noch nicht reicht, fragt er: “Haben Sie auch Mathematikpillen?”, worauf der Apotheker “Einen Moment bitte” antwortet, nach hinten in irgendein Hinterzimmer geht und mit einer BigMac-großen Tablette wiederkommt, die er vor den verdutzten Studenten auf den Tresen legt:
“Und für Mathekenntnisse muß ich dieses Riesenteil schlucken?” –
“Nun, Mathematik war schon immer schlecht zu komprimieren und vor allem äußerst schwer zu schlucken!“
…
Die Blondine verlangt in der Apotheke ein Kräftigungsmittel für das Baby.
Als es der Apotheker gerade einpackt, fragt sie: “Muss ich das eigentlich nehmen oder der Mann?”
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