Simons Cat

Ich habe mich letztens dabei ertappt, dass ich zu einem Patienten auf der Notaufnahme gesagt habe:

“Ich würde jetzt noch gerne eine rektale Untersuchung bei Ihnen machen!”

HUÄ? Klingt das wirklich so komisch wie es… ähm… klingt? Ich würde Ihnen jetzt zum Abschluss, nachdem ich schon auf Ihrem Bauch rumgegrapscht und Ihre Leistenregion abgetastet, sowie persönliche Fragen zu Ihrem Stuhlgang und Sexleben gestellt habe, noch zusätzlich und total gerne meinen Zeigefinger hinten reinstecken!

Eine digital-rektale Untersuchung (sprich man steckt den Finger in den Popo des Patienten oder der Patientin, lässt den Schließmuskel anspannen, schaut ob es Hämorrhoiden, Blut, oder sonstige Sachen gibt, die da normalerweise nicht hingehören) gehört zu einer vollständigen Untersuchung bei Bauchschmerzen dazu. Lustiger- bzw. niedlicherweise bzw. Verständlicherweise (bevor sich da wieder jemand aufregt, ich mache mich über PatientInnen lustig) entschuldigen sich viele Menschen, wenn ich diese Untersuchung bei ihnen durchführe. “Entschuldigung dass Sie das machen müssen”, “Tut mir leid falls es stinkt oder nicht so sauber ist”, und ähnliches hört man dauernd… An all die hunderten Menschen, in denen ich schon meine Finger gesteckt habe: Es braucht euch nicht leid tun. Ich mache das täglich mehrmals und ich werde gut bezahlt dafür. Dass es in einem Enddarm stinkt und vielleicht Kacke drinnen ist, ist normal!

12:30: Der erste Liter ist angerichtet. Zwei Beutel mit
weißem Pulver wurden in einem Liter Wasser angerührt. Zusammengemixt sieht es
aus wie… Wasser. Der erste Schluck: Schmeckt wie abgestandenes Fanta, sprich
ohne Kohlensäure, allerdings viel weniger süß, stattdessen leicht salzig. So
stell ich mir diese WHO-Trinklösung bei Dehydratation vor. Wird nicht mein
Lieblingsgetränk, schmeckt aber nicht eklig oder brechreizerregend. Wobei – das
war erst der erste Schluck…

13:00: Bäh. Salzig. Ein halber Liter ist geschafft. Wer
trinkt schon freiwillig salziges Fanta ohne Kohlensäure. Im Bauch verspüre ich
ein leichtes Grummeln.

13:30: Der erste Liter ist geschafft. Toilettenmäßig läuft
noch gar nichts.

14:30: Ein Glas Wasser nachgetrunken und den zweiten Liter angerührt.
Auf die Toilette musste ich bis jetzt noch immer nicht. Angefangen habe ich die
zweite Kanne noch nicht, da mir dass „salzige Gatorade“ schon etwas raushängt.
Aber ganz so schlimm ist es noch nicht.

15:00: 500ml stehen mir noch bevor. Den ersten Toilettengang
habe ich hinter mir. Man fühlt sich etwas aufgebläht vor von dem ganzen
Trinken, aber kein Bauchweh oder so.

15:30: Geschafft. Zwei Liter getrunken, den letzten halben
Liter musste ich runterwürgen, ansonsten war es halb so wild. Man kann sich die
Trinkportionen ja etwas aufteilen und zwischendurch mal Tee oder Wasser
trinken. Auf der Toilette war ich allerdings bis jetzt nur einmal, bin gespannt
was da noch folgt…

15:30 – 17:00: Der Einfachheit halber bin ich gleich auf der
Toilette sitzen geblieben und hab endlich Zeitschriften gelesen, die schon
lange auf der „zu lesen“ Liste standen. 😉

20:00: Zwischenzeitlich noch 3-4 mal auf der Toilette
gewesen. Fühle mich müde und ausgetrocknet. Zeit noch einmal viel Wasser
nachzufüllen und im Bett gemütlich lesen…

Der Tag danach: Blähungen ohne Ende.

Fazit: Alles halb so wild, man muss sich halt Zeit nehmen
und zuhause bleiben – in der Nähe der Toilette mit Zeitschriften oder einem
guten Buch. 😉 Die zwei Liter Moviprep werden nicht mein Lieblingsgetränk. Die
ersten 1500ml habe ich gut geschafft, danach musste ich es runterwürgen. Bin
froh, dass mir die ganze Prozedur hoffentlich erst in rund zwei Jahrzehnten
wieder bevorsteht: Vorsorgedarmspiegelung ab 50a.