Ich wische den Boden auf, lege den Lappen zurück in den Schrank unter der Spüle und dann riskiere ich einen Blick auf das Kettensägengemetzel.
„Wer gewinnt?“
„Hä?“
„Ich meine: glaubst Du, dass die Bikini-Frau überlebt?“
„Bei Zombie-Filmen gibt’s kein Happy-End!“
Richtig. Sowas sollte man eigentlich wissen. Aber ich habe noch nie behauptet, mich in der Szene der Horror-Schocker sonderlich gut auszukennen.
„Sag mal?“
„Hmmmm.“
„Wieso ist der Boden denn schon wieder nass?“
Marvin schaut einen Moment lang von der Mattscheibe auf.
„Äh?“
Ich greife erneut zum Lappen. Das Wasser quillt unter dem Türspalt hervor. Marvin runzelt die Stirn.
„Mach mal auf!“
Mit böser Vorahnung öffne ich die Tür zum Flur. Dort steht der Boden komplett unter Wasser.
„Was…?“
Marvin steht auf.
„Scheint von der Toilette her zu kommen!“
„Hast Du vergessen, den Wasserhahn abzudrehen?“
Nee… nicht wirklich…. oder etwa doch? Kopfschüttelnd betrete ich das normalerweise stille Örtchen. Da zischt, sprudelt und blubbert es wie in einer Hexenküche.
„Sieht nach ‘nem Wasserrrohrbruch aus!“
Marvin ist mir gefolgt.
„Was machen wir jetzt?“
„Haupthahn abdrehen!“
„Wo finden wir den?“
„Äh…. Haustechnik?“
Auf dem Schreibtisch im Dienstzimmer liegt ein laminiertes Din-A-4-Blatt mit allen wichtigen Telefonnummern. Aber bei der Haustechnik geht niemand dran. Marvin ruft die Pforte an.
„Und wen soll ich schicken?“ fragt der Pförtner mit gelangweilter Stimme.
„Halt irgendwen, der sich auskennt!“
„Wird gemacht!“
Ich suche in allen möglichen Schränken nach einem Eimer.
Eine gefühlte Ewigkeit vergeht.
